blagues pourraves

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide
de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre,
à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée est jolie plus c’est chèr !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche
et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Petite blagounette pouri mdr

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?

Les moustiques ne font chier qu'en été

Petite blagounette dedier a Not-H@ppY


Poulets rapides

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben ouin mon p'tit garsn lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui.
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben, parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets.
- Ah ! et vous en mangez souvent ?
- Ben, non. On n'arrive pas à les attraper...

Une petite blague sur les londe hihihi

Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage".
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

HANNAAA c'elle la est pour twa ^^

Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?

bah ...T’as déjà vue une cruche sans anse ??

Revenche Not-H@ppY tu est le serpent mouhahahaha

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait du jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : "Bonjour Chef !"
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : "Bonjour Chef !"
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin, toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : "Bonjour Chef !"
Le serpent lui répond : "Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?"
Et le poussin lui répond : "Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!

Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ?

Une gourde è_é

C'est quoi cette vane bhoouuu ^^

Blague a la con pour un con

Toto arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Toto va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Petite blague sadique pour toi Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"

Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.

"Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave."

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Moi, je suis marié et je voulais la paix !

£nd

baiser
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

« Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.

« Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».

Il répondit simplement :

« Et alors ? Moi aussi !

C'est un blonde une rousse et une brune qui son sur une ile deserte
la brune trouvee une petite lampe alors elle la froteee et la
UN GENIEE SORT
Je pe vous accorderrrr 1 voeux chacun
la rousse dit bas moi jve retrouver mes parents Bhim ton veoux est t'exocer
la brune dit bas moi c pareil Bhim voeux exosser
la blonde ba smoi g pas d'amis pas dfamille jve bien retrouver ems 2 copine a coter de moi
sur cette ile BHAMM VOEUX EXOCERRR

vous connaisser la blague du pouce elle est comme ca !

-tu conner la blague du ptit dej
-Non !
-Pas dbol

xD bande de livre a blague pourrave =)